李松蔚：没有办法时的好办法

多少次，你以为没有办法的时候，其实也有办法。 

 ——李松蔚

有时候，您可能隐约的感到，我们生活中的绝大部分烦恼，都和他人有关？

你喜欢的人，尽管你为他做了能做的一切，却还是不喜欢你；

你讨厌的人，却变成了你的老板，你的客户，你的合作伙伴，甚至你的姻亲，你只能默默吐槽，却不能摆脱每一天的水深火热；

你的孩子并不像你期望的那么热爱学习，你却拿他毫无办法；

你的邻居蛮不讲理，总是因为各种小事扯皮；

你想做一番事业，却被同事拖后腿；

你想从伴侣那里得到支持，结果发现他才是最不给力的那一个……

从古到今，无论是哲学也好，宗教也好，方术也好，还是现代的心理学也好，人们一直都在追求某种方法，某种智慧，帮助每个人处理这些难题：

为什么这个人是这样？

这个人怎么可以是这样？？

怎么样才能让这个人不这样？？？

这些问题困扰了我们几千年，直到有了心理学……

也还是没有办法。

「这个人，他就是这样。」

这是最无可撼动的事实。

人际关系是一个双方的游戏，而不是你的单人舞。

我们总想通过自己的努力，解决人际难题，我们总觉得可以提高自己的技巧或「能力」。可惜，大部分人理解的「能力」，并不适用于人际关系。

他们对「能力」的想象是（它可能有很多别的名字：权力、领导力、掌控力、摄受力、说服力、人格魅力、气场、高情商）：一个人通过自己单方面的修行，把每一段人际关系纳入掌控，把活生生的人，变成可操纵的对象。

• 想要按自己的意志调教伴侣的人想做这件事。

• 试图用科学育儿方法开发孩子潜能的父母想做这件事。

• 研究如何写出爆款文章的自媒体想做这件事。

• 教授人人都可以发财的课程也想做这件事。

然而，当一个人满怀这种期待的时候，他往往会无视对方的特异性，便难以看清这一事实：任何一个互动，都没有人可以单方面做主。每个人做的每件事，都只是从自己的角度，发起一种对关系的定义，然后等待对方的回应。

换句话说：「对方不按我的套路来，我没有办法。」

但不是真的没办法，办法其实有。——只是对于这时候的他们，还看不到。

我做了十年的心理咨询师。在这十年的时间，帮助过不少人处理他们的关系难题，有处在学术前沿的高校教师，也有在商场叱咤风云的行业精英。他们开始走进咨询室的时候，往往没有做好长期做咨询的准备。他们只是碰到一个问题，随便问一问，就像前面说的情况，想要一个简便的建议或方法。

「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？」

但他们很少可以一次就得到答案。短暂的僵持过后，他们渐渐意识到，问题并不是一两句话就可以解决的。他们要花更多时间接受咨询，几个月，甚至几年，慢慢静下心来，从一个问题说开，说到他们本人，他们的认知模式和早期经历。事实是，他们来做心理咨询之前，他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……之所以一直没找到，因为他们需要的，是整个人的心智升级。

就好像我们想改善手机的功能，总以为只要装一个新的App就好，到处找这样的App却找不到……但或许那个功能，必须升级整个操作系统。甚至于，或许我们在硬件上需要从一部「手机」升级成一台电脑或是服务器。

这个升级的本质是怎样的呢？

它需要经历一段非常痛苦，非常艰辛的领悟。就像一道必须迈过的坎，才能踏入一个崭新的世界。这道坎说来也简单，就是前面那句话——

对方不按我的套路来，我没有办法。

这句话，看上去是一句废话。而且很好理解。

你会说：「这一点，我早接受了啊！」

但是不同的人，对「接受」的理解是不同的。我有一些来访者，一开始完全不明白这句话有什么意义。有一次，一个人疾言厉色地对我说：「你以为这句话我不懂吗！但我干嘛要接受别人可以不按我的套路？那我岂不是什么都做不了，别人说什么就是什么，我就只能任人宰割，听天由命了是吗？」

那时候他很痛苦。他认为是命中注定的另一半，那段时间跟他提出了分手。他只想找个地方放声大哭一场，不知道自己真正要「接受」的是什么。

他以为接受了，就再也没有任何机会了。

但是，恰恰相反。

每一个下棋的高手，都要接受：在公平的棋局里，没有必胜的走法或套路。这并不等于他们只能任人宰割。接受这一点，才是他们走上高手之路的起点。

他们会开始琢磨棋局真正的法则。

在人际关系中，也有两条最重要的法则——

一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。

这个道理不用讲。人心隔肚皮，人家不说，我当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。——但是且慢！你问了，就能知道吗？

要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」他说的是真话。所以表面上我们了解到的「想法」，事实上只是我们的「信念」。比如，在地铁里被人踩了一脚，你要不要生气？我想大多数人的答案都是，这取决于对方是否故意。但我们并不知道对方是不是真的故意。你会听到解释：「我不是故意的。」问题是，有时候你信，有时候你不信。

你最终生气与否，并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。

根据这个法则，你在人际关系中，「接收」到的一切来自他人的想法、态度，和情感，都离不开你内心世界的加工。你看到的东西，往往是你授权看到的东西。这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。

而关系中的另一条法则提醒我们：关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。这条法则是：你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。

我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。

这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用，大大提高了我们与别人交往的效率。然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。——你只要听到生活中有人说：「啊？这个人怎么可以做出这种事？凭什么！」那就是幻想破裂的声音。

一个人对自己的规则越有自信，在现实的关系中就有越多盲区。有一次我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还有通知：「请自觉按照房号区域停车！」但其实自行车停得乱糟糟的。我跟朋友说：「你看这个通知，自以为说了别人就会听，谁会听啊？」

朋友说：「那有什么办法呢？」

我说：「如果是我，这个通知就会这么写：各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有。有了这么一句，看到的人就不敢乱停车了……」

抛开不厚道这一点不谈，我的做法一定比原来的做法更有效。这不是因为我有什么管理经验，而是因为我心里有这根弦：「请按规定停车」是管理者单方面的规则，他认为应该如此，其他人未必会遵守。只要这根弦绷着，我考虑问题的时候就必须多转几个弯。所以想出来的主意，自然会更管用一些。

这条法则的推论就是，你也可以打破规则，不必去遵守别人对你的「预期」。你无须要求自己按别人期待的反应方式去反应。这种做法，有时候可以带来意想不到的自由，当然也需要承担相应代价。每一种行为，都会带来相应的后果。你怎么做，是你的选择；别人以怎样的反馈回应于你，则是你的风险。

在心理咨询中，我做的很大一部分工作，就是帮人掌握这两条法则。

等于是让人拥有一套更高级的心智系统。

刚开始的时候，这个系统没有表现出明显的好处。越到后来，好处就越大。最大的一点，这个系统在某种意义上，为人们提供了一个选择权——

你可以试一下不一样的自己。

在人际关系中，我们都受到了太多规则的限制。通常我们看不见这一点，是因为「我们」本身也局限在这个规则之内。而拥有这套新的心智系统，可以帮助我们看清「规则」本身的形状，也就意味着，可以试着挑战这些规则。

这样的人不是说不会遇到关系难题。但是他们不自恋，不会想当然地认为，世界就必须按自己的想象来运行。他们看关系中的互动是双向的。自己不是控制的一方，但也不是被控制的一方。他们能看到自己是如何授权于人。

这套系统，可以给人一双不同的眼睛。

因为有这双眼睛，在同一件事当中，他们可以看到不同的可能。当常人抱怨问题出在别人身上，自己无力改变的时候，意识到这些法则的人，或许就在这时发现了自己的行动空间。他们不对别人报以过高的期望，当然也就不至于失望。他们灵活地运用自己，既可以按原来的规则，也可以做得不一样。

之前说到的那个觉悟：「这个人，他就是这样。」

对这套系统来说，还是一样。

但它可以加上后半句：「而我要用不一样的方式，去和他相处。」

这——就是关系问题的最终答案。

答案并不重要。重要的是寻找答案的过程，也就是系统升级的过程。

在我的经验中，这个过程并不容易。

它不是学习一个外来的东西，而是去重组一套已有的东西。一方面花的时间长（当然了，费用也高），另一方面，这个过程往往需要经历漫长的一段焦虑和困惑的时期。已经知道的东西被打乱了，新的东西又没有建立起来。

做心理咨询的时候，会有一段时期，来访者特别不耐烦：「怎么跟你咨询了好几回，我越来越糊涂了？你直接告诉我怎么做不就完了吗？」

有时候，我心里也觉得挺抱歉的。

但我自己也经历过同样的过程。我至今记得，在中德班学习系统家庭治疗的时候，有那么一段时间，觉得自己懂的东西越来越少，上课越来越困，想逃课。老师说，这是大脑在抗拒这些东西输入。人们天然喜欢确定的，条条框框的规则：「每个人必须如何如何」，阻抗那些不确定的，多元视角的信息：「你是这么认为的，但他不是」，本能的反应就会想：「对啊！但那又怎么样！该怎么办，你倒是给个建议啊！」——我想逃课都算好的，还有很多学员直接退出了呢。

我和崔璀开的课《洞悉相处之道》，现在也逐渐进入这个时期。

不时地有人告诉我：「简单问题讲复杂了」，「有点糊涂」，「为什么不能直接告诉大家该怎么做？」

但他们不知道的是，这个现象恰恰让我感到很欣喜。除了不断提升节目品质以外，我得说，我特意保留了节目调性中最恼人的「不确定性」。

我经历过太多次了，要熬过这一段，才会孵化成一个新的系统。

在这个课程中，李松蔚和崔璀传递给您的东西，是改变。

在心理学中，最好的改变方式不是「教学」，而是「浸泡」。我们把关系里这点东西掰开了讲，掰得很细很碎，简单的问题还原到很复杂。它并不强调你必须记住哪些知识点，仅仅是让你浸泡在这些思考碎片中。除了听以外，我们也邀请你尽量表达，假如有一个容器的话，就可以把这些表达收集起来，增加浸泡的浓度。——我正在做的课程，就是这个容器。

如果您下定决心，确定想用这一年的时间有所成长。

那么，请你记住现在的样子。

然后做好准备，迎接一年后新的自己。

12个月，12个主题，共130节课程，用心理学理论+经典案例，帮你拨开陈年关系问题之上的层层迷雾，看到问题本质：

一个秘诀：从单人视角，转变为关系视角

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